Die Lage ist wieder etwas besser. Zum Kern des Problems sind wir zwar nicht vorgestoßen, aber das kenne ich ja. Er meint, er könne eh nicht mit mir reden, weil ich mit meinen “studierten Reden” – was soll er da sagen. Oder so. So lange, wie wir uns kennen, sollte Schüchternheit allerdrings kein Thema sein. Er meint halt, ich solle doch einfach von mir erzählen und er hört sich das dann an. Aber anhören reicht mir nicht, sage ich dann. Er soll auch reagieren, mal was fragen, mal seine Meinung sagen. Daraufhin musste ich mir ne halbe Stunde lang auf jeden Äußerung von mir ein ” Warum?” anhören. Infantil, sach ich. Und dann macht er irgendwelche Witze und ich muss lachen und er denkt, die Welt ist wieder in Ordnung.

Da war nämlich tatsächlich eine lustige (also anfangs nicht) Situation:

Ich hatte eine Schaumstoffmatraze zwischen zwei Stapel mit Paletten gelegt (Wie ich schon mal erwähnte, musste ich ja kurzzeitig aus dem Container ausziehen und dachte, ich müsste eine Matraze mitnehmen in mein neues Schlafgemach – da war aber dann schon eine. Ich brachte die Matraze dann aber nicht wieder zurück, sondern legte die einfach zwischen die Stapel, um sie beim Rück-Umzug wieder zurückzubringen.) Herr H. stellte sich vorgestern auf dem Höhepunkt unseres Krieges neben die Matraze (eindeutig als solche zu erkennen) und fragte: Was ist das hier?! Ich guckte ein wenig nachdenklich und sagte dann: Ich glaub, das ist ne alten Hose von mir. Angenervt verschwand er.

Gestern zog ich wieder in den Container ein und nahm auch die Matraze wieder mit.

Heute dann räumten wir alle Großkisten vom Hof, da wir morgen den Platz für den Apfelsaft brauchen. Ich sollte ein paar Kisten wegbringen und fragte wohin. Und er sagte dann allen Ernstes: Dahin, wo deine alte Hose lag.

Klar, dass ich lachen musste. Und er haute da dann natürlich voll rein und meinte: Ha, ich habs gesehen – da, die Lachfältchen und du hast dich auch viel zu schnell umgedreht :oD. Und das, wo ich mir vorgenommen habe, ab jetzt nur noch sachlich und kein bisschen lustig mehr zu sein. Knacki – der.

Ich erwarte ein Paket. Ganz dringend erwartet habe ich es eigentlich schon letzte Woche, weil da Frau M., die Hauptnutznießerin des Inhaltes bei mir weilte. Nun ja, es sollte nicht sein.

Gestern bei Warten auf die Braunwerdung der Brötchen im Ofen stand ich auf dem Balkon und sehe den DHL-Mann in den Hof laufen. Mit orangen Zetteln in der Hand. Also diese Zettel, mit denen man informiert wird, dass leider die Sendung nicht zugestellt werden konnte, weil man nicht anwesend war. Er stellt sich vor die vielen Briefkästen und sucht den Namen. Dann steckt er einen Zettel in einen Briefkasten – aber nicht in meinen. Dasselbe bei einem anderen Hauseingang.

Erwähnte ich schon, dass ich zur Zeit im Wohnheim wohne, wo zur Hausnummer zwingend die Zimmernummer angegeben werden muss, da oft nur diese an den Briefkästen und der Klingel steht (btw ich habe meinem Namen am Briefkasten)? Erwähnte ich irgendwann auch schon mal, dass, wenn man MüllerMeierSchulze (wie ich) heißt, die Wahrscheinlichkeit relativ groß ist, dass noch jemand von 22 Mietern (und diversen “Ferienmietern” wie ich) so heißt?

Nun ja, abgesehen davon sprach nichts dafür, dass mein Paket angekommen war. Im Internet stand dann aber “Lieferung beim Transportdienstleister – Abholung durch Empfänger erwartet.” Mir schwante nichts Gutes. Bei Begucken des glücklichen Briefkastens mit der Karte stellte ich fest, dass sein Mieter Philip MüllerMeierSchulze hieß. Und auf dem kleinen orangen Zettel drinnen konnte man MüllerMeierSchulze und die Hausnummer – aber weder Zimmernummer noch einen Vornamen erkennen.

Ich klingelte bei Philip MüllerMeierSchulze, seine Mitbewohnerin öffnete und teilte mir mit, dass Philip erst in ein paar Wochen wiederkommt und dann sowieso auszieht. Und ich solle doch den Zettel einfach rausfummeln.

Also dann gestern im Dunkeln bewaffnete ich mich mit langem Messer und Lineal und konnte dann aber ganz einfach nur mit zwei Fingern den Zettel rausholen.

Jetzt gehe ich erstmal zur Post und beschwere mich über diesen DHL-Fuzzi. Ist doch echt eine Unverschämtheit, dass der nicht mal klingelt!! Und hole mein Paket. Deppen, die!

Ich radele nach Hause.

Vor dem Haus sehe ich, dass auch Vermieterarsch (VA) Richtung Haus läuft (er wohnt auch dort). Da unsere Beziehung ja nicht gerade von Freundschaft geprägt ist, beeile ich mich etwas, um vor ihm im Haus zu sein. Er kann mich aber trotzdem noch ansprechen:

VA: Was scheppert denn do? Was klappret Sie da so? Machet Se ebbes hee?
Ich: Gucke nur kurz und reagiere gar nicht. (Was soll mal darauf auch sagen, zumal ich wenigstens ein “Guten Abend” erwarte.)
VA: Wann ziehet Sie aus?
Ich: Räume in aller Ruhe mein Rad zum Abstellplatz und sage weiterhin nichts.
VA: Frau Meier! Wann ziehet Sie endlich aus?!
Ich: Rad ist versorgt, ich schließe die Wohnung auf und fühle mich auch gar nicht angesprochen, da ich nicht Frau Meier heiße.
VA (schreit mit hinterher): Wann ziehet Sie aus?!?! Wann ziehet Sie aus?!!?? Und Ihr Rad – des kommt nicht mehr ins Haus, ab morgen ist das Rad da weg!! Wann ziehet Sie aus?!? Morge habe Sie von meinem Rechtsanwalt die Kündigung!!!
Ich: schon in der Wohnung, höre ihn weiter schreien.
VA (kreischt immer lauter und klingelt an meiner Tür): Sie ziehet aus!!! Morge!!!! Kündigung!! Ziehe Sie endlich aus!!! Rechtsanwalt!!! Fahrrad!!! Ahhh!!!

Als ich immer noch nicht reagiere, stampft er zu seiner Wohnung und knallt mit riesen Geschepper die Tür zu.

Nachdem ich überraschend wieder Kontakt zu einer alten Schulfreundin hatte und ich heute mal wieder einen tierischen Ärger hatte, ist mir die obige Überschrift eingefallen.

In der Schule sollten wir nämlich mal unser Lieblingsbuch vorstellen. Jeder machte das ganz anständig, las eine Stelle vor, begründete, warum das denn so toll sei und wieso die anderen das auch mal lesen sollten.

Nur Stefan, der stille Stefan – der überraschte uns alle. Er hatte sich nämlich aus seinem Buch ausgerechnet die Seite rausgesucht, wo sich zwei verfeindete Cliquen auf Äußerste beschimpfen. Natürlich nicht, wie mans heut so vulgär auf der Straße hört, sondern mit echt witzigen Ausdrücken – siehe oben. Nach dem dritten vorgelesenen Wort fing er an zu lachen und kriegte sich überhaupt nicht mehr ein.

Nun ja, und nach meinem Ärger heute wollte ich irgendwie in meinem heutigen Eintrag ein Schimpfwort ans andere und eine Beleidigung an die andere reihen. Auf viele Leser würde das sicher schockierend wirken, daher habe ich die obige kinderfreundliche Variante gewählt. Außerdem hatte ich die Hoffnung, dass ich das dann vielleicht auch lustig finde und auch einen Lachanfall krieg…

na …

hmm …

grkss ….

Leider nicht. :o(

Sowas kommt dabei raus, wenn man versucht, einem Schwaben Berliner Dialekt beizubringen. Aber egal, ausflippen werd ich heut nicht mehr.

Den ganzen Tag habe ich an einer Webseite gesessen. Es ist ja echt schlimm mit mir: Da sagt man mir, mach dieses und jenes. Ich tue so als ob, weil ich ja eh oft zu Hause arbeite, frage nach Materialien, die ich noch brauche usw. obwohl ich so gut wie noch keinen Handschlag getan habe.

Für dieses Webprojekt tat ich allerdings den ersten Handschlag schon vor Wochen. Mit dem Ergebnis war ich jedoch nicht zufrieden. Da haben mir diverse Leute zugeredet, ich solle doch das jetzt einfach so lassen, ist doch egal, wenn mal eine Seite nicht so toll wird, ich solle mich lieber um meine Prüfungen kümmern, alles andere ist doch wichtiger.

Das stimmt und so wollte ich es dann auch machen. Trotzdem kreisten die Gedanken immer wieder um diese Webseite. Aber es war ja noch Zeit bis zur Abgabe.

Am Freitag kam dann der Chef und fragte, wie weit ich denn eigentlich sei. Die Sache müsse nun dringend fertig werden, da man sich ein weiteres Mal um dieses Projekt (ein EU-Projekt, bei dem man sich als Leader immer wieder anstrengen muss ;o)) bewerben wolle.

Ich sagte, dass eben alles nur noch Korrektur gelesen werden müsse (ich Sau, wahrscheinlich lösche ich diesen Post morgen wieder, weil mir das so peinlich ist).

In der vielen Zeit, die bis dahin vergangen war, war aber tatsächlich so ganz diffus eine Idee im Hinterkopf entstanden. Sie werden sich fragen, wieso das so lange dauert. Dazu sage ich nur, dass ich ein ziemlich farbfixierter Mensch bin, wenn die Farben nicht zusammenpassen, dann flipp ick mir uss, eyh. Und bei dieser Seite nun mussten die Farben grün und gelb sein – in diesen Farben waren nämlich das bereits existente Poster und Flyer gehalten. Wer öfter im Web unterwegs ist, weiß, dass gelbe und grüne Webseiten sehr leicht zu Augenkrebs führen. Also eventuell können Sie nun die Schwierigkeiten ermessen, die ich mit dieser Farbkombi hatte.

Aber wie gesagt, der Duft einer Idee umwehte mein Haupt, ich machte gestern nacht einen völlig neuen Entwurf und machte heute eine Seite draus.

Nun ist es ja schon so spät, dass ich keine Ahnung mehr hab, ob das nun so halbwegs erträglich aussieht oder nicht. Wer also Lust hat, sich die Sache mal anzusehen, soll dies gern tun und auch sehr gern seine Meinung dazu sagen. Ich bin keiner, der sowas sagt, weil er mal ganz dringend Lob nötig hat, also wenn Sie es Scheiße finden, dann dürfen Sie das sehr herzlichst absolut gern sagen. (Boshafte Kommentare werden natürlich gelöscht ;o))

Und übrigens ist das ja echt ein tolles Programm, da krieg ich ja direkt Lust drauf, mitzumachen, zumal der Verehrte heut meine Andeutung eines möglicherweise möglichen Zusammenziehens überhaupt nicht verstanden und völlig ignoriert hat. Soviel, Jule, zu “Frauen sollen ruhig auch mal den ersten Schritt machen”. :o(

Ich hab per google nach “Bi.ologischer Pfla.nzenschutz” (ohne die Punkte) gesucht. Da kam mein Blog an erster Stelle. Spaßeshalber hab ich dann auch draufgeklickt und sehe dann, dass der Artikel völlig umspammt ist von google-AdSense!!

Was ist das denn für ein Mist?!?!? Hat das jemand anders auch schon gesehen. Ist ja wohl das letzte was ich will, dass ich hier Werbung für andere mache!! Aaaaaargh!!

[Update]
Aha, ich glaub, ich verstehe … Ich müsste potentiell gesuchte Wörter unfindbar machen. Deshalb finde ich auf manchen Seite auch sowas wie IK.EA. Bei Firmen mache ich das ja auch. Aber bei normalen Worten…. mannomann.

Also ehrlich, ich habe eigentlich selten Spaß daran, andere Leute zu beschimpfen oder mich in irgendeiner Form mit ihnen anzulegen.

In letzter Zeit musste ich jedoch immer wieder Skripte an der Uni kopieren. Und wenn dann die Kopierer bei jedem Blatt einen Papierstau kriegen und ich Angst haben muss, das Originalskript zu versauen, dann darf man doch schon mal jemanden anpöbeln.

Dies tat ich dann auch 3 Tage in Folge mit unserem Hausmeister Herrn G.. Und noch dazu stachelte ich alle ebenfalls abkotzenden Studenten an, sich auch zu beschweren. Auch wenn er selbst nichts unternehmen konnte, sollte er wenigstens dann so genervt sein, dass er sich selbst mal beschwert.

HHeute sah ich Herrn G. dann auf mich zukommen. Kurz spielte ich mit dem Gedanken, ins Klo zu verschwinden oder mir die Mütze über den Kopf zu ziehen. Eine alte Weisheit sagt aber, man solle dem Feind immer ins Auge sehen, also grüßte ich freundlich. Er mich auch, um mir gleich darauf zu erzählen, dass es demnächst neue Kopierer gäbe!
Er müsse seine Beschuldigung mir gegenüber, nämlich, dass wir Studenten die Kopierer mit Tritten traktierten und überhaupt völlig respektlos behandelten, revidieren. Bis zu 5 Millionen Kopien hätten die Dinger schon auf dem Buckel, wie der bestellte Reparateur erstaunt feststellte.

Ach, was bin ich da froh, dass die ganze Sache sich so gut entwickelt hat.

Ich rufe bei der Zentralverwaltung meines AGs an, dort Spruch auf Anrufbeantworter: Am Rosenmontag und Faschingsdienstag haben wir geschlossen. Wir stehen Ihnen wieder am Aschermittwoch zur Verfügung.

Dann rufe ich direkt bei meinem Institut an. Dort meldet Frau A.: In der Zentrale ist die Telefonanlage kaputt, dort ist alles zusammengebrochen. Sie wüsste nicht, wann sie dort wieder jemanden erreicht. Einige Sätze später: Ja, da kann man erst Donnerstag wieder anrufen.

Ich war dann nicht so gemein, vom ersten Anruf zu erzählen.