ist, wenn Leute an meinem Stil rumkritisieren. Also jetzt nicht Klamotten oder Frisur oder so (Tipps werden gern entgegengenommen), sondern am Schreibstil! Da flipp ick echt uss.

Das war schon in der Schule so – als vom Lehrpersonal behauptet wurde, das Wort “Historie” könne man nicht verwenden, das sei ja gar kein richtiges Wort – “Geschichte” müsse das heißen (es ging um den historischen Werdegang der Schule).
Oder als Sätze wie: “Gut wirken dabei Farben wie blau oder weiß.” kritisiert wurden und man verlangte, dass ich Artikel einfüge, also so: “Gut wirken dabei DIE Farben blau oder weiß.” Dass ich damit den Sachverhalt einen Tick anders ausdrücke also vorher, ist wohl nicht aufgefallen. Womit wir schon beim Anlass zum Schreiben dieses Artikels wären:

Sätze, die mit “Dass” anfangen. Geht das? Klar geht das. Ich stelle damit die Hauptaussage nach vorn und betone damit vielleicht noch stärker die Wichtigkeit der Aussage. Zudem weiche ich etwas von der Standardformulierung (Es ist … erkennbar, dass …) ab und hoffe, damit von der Langweiligkeit des Inhalts abzulenken.

Gestern also Korrekturlesung der BArbeit von der Betreuerin zurückbekommen:

“Daher gab es Überlegungen, ob auch noch andere Faktoren blabla eine Rolle spielen könnten. Dass der Genotyp einen Beitrag von bis zu 82 % leistet, wurde von XYZ (2003) gezeigt.”

Kommentar dazu:

“Stil: Satz nicht mit dass beginnen”

Dass nur mal klar ist wie extremo, wahnsinnig super doll … arrgh, mann wie abgründig tief ich das HASSE!

Ja, ich bin von Hass getrieben. Das gebe ich hiermit zu.

Aus Hass lasse ich mich fast fulltime als Web-Sklaven, aus dem permanent Designs, css und Kreativität sprudeln müssen, missbrauchen. Ich halte es nicht aus, wenn ich nicht wenigstens 3 mal am Tag auf russisch erklären kann, wie man Bücher ausleiht, zum Studiticket kommt oder den Weg zum AStA findet. Es ist für mich unerträglich, wenn sich nicht mindestens 2 Leute mit mir zum Essen (ca. 1 Std), Lernen (ca. 2 Std) oder Kaffee trinken (unbestimmte Länge) treffen wollen.

Mit hassifiziertem Gehirn beteilige ich mich mit Vorliebe an WE-Konferenzen und bin zutiefst verärgert, wenn die Veranstaltung vor 2000 zu Ende ist. Einzig Hass treibt mich dazu, schon morgen abend den Rucksack zu packen, durch halb Deutschland zu fahren und erst am Sonntag volltrunken und um etliche Gehirnzellen ärmer zurückzukehren. Der gleiche Hass motiviert mich, wenn ich am späten Abend als Notfallfriseur, Seelsorger und Apfeltester irgendwohin zitiert werde.

Nur aufgrund dieses Hasses, war Herr H. in der Lage, mich zu weiterer sklavischer fulltime-Tätigkeit zu verpflichten, weshalb ich schon jetzt an der Erzeugung eines Zeitloches arbeite und in doppelter Geschwindigkeit telefoniere, esse, schlafe und lache. Pure Hassesfreude ist es, die mich die verbliebenen -3 Stunden der Woche damit verbringen lässt, einen Spanischkurs an der Uni zu belegen. Und auch das ganze Studium: die tägliche Qual, 0600 aufzustehen, die Mühen, etwas halbwegs Genießbares in der Mensa aufzutreiben, die Schmerzen vom langen Sitzen und dann v.a. diese BArbeit, die mich dazu zwingt, in einem nur spärlich mit Grünlicht beleuchteten Keller stundenlang Samen zu zählen, die unträglichen Personen, mit denen man dabei gelegentlich kommunizieren muss – alles hassbegründet.

Nun wird der aufmerksame Leser sich fragen: Menschenskinder, was für ein Hass könnte das denn wohl sein?

Und ich sage ihm ganz offen: Ich hasse meine Wohnung und vor allem hasse ich es, Zeit darin zu verbringen.

Ich hasse es, halb unterirdisch zu wohnen, ich hasse den Schimmel, der hier und da wuchert, ich hasse den Fliesenboden, den Nachtspeicherofen, den Wasserboiler. Ich hasse den Geschirrspüler, die Fenster, die so verführerisch tief liegen, dass mein Vermieter gern mal einen Blick reinwirft, ich hasse überhaupt den (über mir wohnenden) Vermieter, der meint, dass er im Suff alles sagen darf, ich hasse seine Frau, die Sonntag morgens 0800 über mir rumstöckelt, ich hasse die Dämmerung, die sich schon am frühen Nachmittag hier breitmacht. Ich hasse die Partys, die direkt vor meinem Fenster stattfinden, das Gefühl, bei jedem Schritt kontrolliert zu werden, das laute Rasseln der Jalousien, die funktionslose Dunstabzugshaube, das Geräusch, wenn oben die Klospülung betätigt wird oder das Telefon klingelt …

Und wieder wird der aufmerksame Leser sich fragen: Menschenskinder, warum zieht die denn dann nicht aus?

Und ich sage ihm: Ich tue es.

Bald. So schnell wie möglich. Wenn die Sklavenpflichten erfüllt, die Samen gezählt, die Spanischlektionen gelernt und die Sommermonate gekommen sind. Dann bin ich weg. Es gibt viele Möglichkeiten. Und der Hass ist groß.

Nachdem ich überraschend wieder Kontakt zu einer alten Schulfreundin hatte und ich heute mal wieder einen tierischen Ärger hatte, ist mir die obige Überschrift eingefallen.

In der Schule sollten wir nämlich mal unser Lieblingsbuch vorstellen. Jeder machte das ganz anständig, las eine Stelle vor, begründete, warum das denn so toll sei und wieso die anderen das auch mal lesen sollten.

Nur Stefan, der stille Stefan – der überraschte uns alle. Er hatte sich nämlich aus seinem Buch ausgerechnet die Seite rausgesucht, wo sich zwei verfeindete Cliquen auf Äußerste beschimpfen. Natürlich nicht, wie mans heut so vulgär auf der Straße hört, sondern mit echt witzigen Ausdrücken – siehe oben. Nach dem dritten vorgelesenen Wort fing er an zu lachen und kriegte sich überhaupt nicht mehr ein.

Nun ja, und nach meinem Ärger heute wollte ich irgendwie in meinem heutigen Eintrag ein Schimpfwort ans andere und eine Beleidigung an die andere reihen. Auf viele Leser würde das sicher schockierend wirken, daher habe ich die obige kinderfreundliche Variante gewählt. Außerdem hatte ich die Hoffnung, dass ich das dann vielleicht auch lustig finde und auch einen Lachanfall krieg…

na …

hmm …

grkss ….

Leider nicht. :o(

Sicher nicht nur an meiner Uni kursieren Fragenkata.loge zu den diversen Vorlesungen. So einen Katal.og hat man in den seltensten Fällen selbst erstellt. Daher findet man immer mal wieder lustige Sachen drin:

86) What are the characteristics of half-sib family selection in rye?
Antwort: blabla bla (ausführliche Erläuterung)

87) What are the characteristics of half-sib family selection in maize?
Antwort: blabla bla (ausführliche Erläuterung)

88) What are the characteristics of half-sib family selection in sugar beet?
Antwort: blabla bla (ausführliche Erläuterung)

Ich bin schon ganz groggy von dem ganzen Zeug, drehe das Blatt um und schon wieder …

89) What are the characteristics of Petkus-method in rye?
Antwort: Jetzt reichts aber mit den scheiß Methoden!!!

… und weiter gehts mit Frage 90 ;o))) Und jetzt wisst Ihr auch alle, dass ich erst heute bei Frage 86 angekommen bin. Falls also morgen was über Petkus gefragt wird, muss ich wohl passen. Vielleicht komme ich ja dann auf eine 10. Prüfung. Zur Zeit bin ich bei 9 (NEUN!).

Ickdrehnodurcheh.

Erst fand ich ihn arrogant, weil ich die Scherze nicht leiden konnte, die er in der VL machte. Nach der Prüfung hasste ich ihn, weil er meine beste Freundin so rundgemacht hatte. Dann sah ich ihn nur noch selten, umringt von einer Horde altersloser Frauen und fand ihn in seiner Gockelhaftigkeit unmöglich. Dann erlebte ich ihn wieder in VLen und wunderte mich, wie er auf einmal so amüsant sein konnte.

Heute hatte ich dann wieder bei ihm eine Prüfung und nun liebe ich ihn. Ich werde mich in die Horde altersloser Frauen einreihen, an seinen Lippen hängen und ihn vergöttern. Denn er hat mir heute die Bestnote gegeben.

PS: Dafür hasse ich jetzt zwei andere. ;o) 

Ich hab per google nach “Bi.ologischer Pfla.nzenschutz” (ohne die Punkte) gesucht. Da kam mein Blog an erster Stelle. Spaßeshalber hab ich dann auch draufgeklickt und sehe dann, dass der Artikel völlig umspammt ist von google-AdSense!!

Was ist das denn für ein Mist?!?!? Hat das jemand anders auch schon gesehen. Ist ja wohl das letzte was ich will, dass ich hier Werbung für andere mache!! Aaaaaargh!!

[Update]
Aha, ich glaub, ich verstehe … Ich müsste potentiell gesuchte Wörter unfindbar machen. Deshalb finde ich auf manchen Seite auch sowas wie IK.EA. Bei Firmen mache ich das ja auch. Aber bei normalen Worten…. mannomann.

Das ist jetzt etwas peinlich, aber ich tu’s trotzdem. Außerdem hat ja wohl jeder ein paar merkwürdige Angewohnheiten. Also gut: Ich sterbe für gefrorene Hefeklöße.

Da habe ich meinen Lieblingsladen mit dem Lieblingsverkäufer Käufi, bei dem ich das Zeug beziehe. In letzter Zeit hörte ich munkeln, dass das in Zukunft nicht mehr so einfach sei mit dem Klößen aber bisher hat es noch immer geklappt.

Nur letztens, da kam ich rein und die Hefekloßtruhe war abgeschlossen. Ich erkundigte mich bei Käufi und der sagte, es sei nicht mehr erwünscht, dass blonde Frauen aus Berlin die Klöße wegkauften. Verständlicherweise war ich schockiert, der Stoff, den ich dringend brauchte, sollte auf einmal unerreichbar sein? Vorerst mal noch sachlich, fragte ich nach Gründen. Die waren natürlich der totale Witz: Das könnte die Haare schädigen, die Kühltruhe muss immer ausgelastet sein, ich solle lieber Joghurt kaufen. Den finde ich jedoch ekelhaft.

Also flippte ich aus: Ich schrie, schmiss mich hin, streckte die Füße in die Luft. Als ich fertig war, guckte ich Käufi erwartungsvoll an. Ich erwartete, dass er ob meiner Verzweiflung einlenken würde, er sagte jedoch nur eisern “Na und?”. Wieder tickte ich aus. Hinschmeißen, Füße und Arme gen Himmel strecken, zappeln, brüllen Haare raufen, trampeln…. Nichts. Danach versuchte ich es anders: Och bütteee, büüüüttttte, bühühütttäääää!!! Nichts. Dann weinte ich, guckte traurig, kündigte Depressionen an, machte schwarze Augen… Immer noch nichts.

Es macht einen echt fertig, so machtlos zu sein. Also drehe ich den Spieß jetzt um: Ich verzichte auf die Klöße. Die können mir mal gestohlen bleiben. Und wenn Käufi mich irgendwann anfleht, doch wieder Klöße zu nehmen – ich bleibe hart. Und jedesmal, wenn ich an der Truhe vorbeigehe, gucke ich weg und lassen mir nicht anmerken, wie süchtig ich eigentlich danach bin.

Ab jetzt ist das Zeug tabu. Macht eh nur dick, der Hefekloß.

Bin ich schlimm, weil ich es nicht ertrage, wenn andere Leute für mich denken?

Es wurde Soljanka gemacht, dafür kaufen wir noch Brötchen und ich sage: “Lass uns doch 4 nehmen, falls sie nicht alle werden, nehm ich sie für die Zugfahrt mit.” Später: “Aaach, jetzt hab ich die gaaanze Wurst in die Soljanka geschmissen, dabei wolltest du dir doch noch Brötchen machen!” Grrrr! Ich WOLLTE nicht, nuf FALLS die Brötchen sonst rumliegen würden, HÄTTE ich sie mitgenommen.

Oder: Es wird gehäkelt und ich frage: “Wieviele Reihen orange möchtest du denn noch machen?” Antwort: “Gefällt es dir nicht? Soll ich eine andere Farbe nehmen?”

Oder: “Möchtest du auch noch Wein?” “Ja schmeckt der dir nicht? Ich kann auch noch anderen holen!” Hmm????

Oder: “Guck mal, die Teelichte hier in der Kirche sehen ja schön aus!” Später: “Du fandest doch die Teelichte so schön, ich hab dir 2 mitgenommen.” grrrgrrr grrgrrgrr.

Werde ich so langsam völlig intolerant?

Es nervt mich zunehmend, wenn Leute sich über irgendwelche Zustände aufregen, aber nicht darüber mit den Personen sprechen, die dafür verantwortlich sind. Oder wenn wild rumspekuliert wird über irgendwas, wonach man auch einfach jemanden fragen könnte.

Da wurde der Mülltonnenplatz neu hmm, also asphaltiert kann man nicht sagen – er bekam so einen Splitbelag. Es ist mir auch unklar, wieso die Mülltonnen auf so nem Split besser stehen sollen, aber naja.

Und nun stehen die Mülltonnen noch immer nicht wieder auf diesem schönen neuen Platz, sondern immer noch auf der Wiese daneben. Darüber regt man sich dann auf: “Der Hausmeister soll die doch wieder dahin stellen, aber wer weiß, vielleicht muss der Split auch noch weggefegt werden oder soll sich festtreten oder trocknen oder noch altern oder oder oder…”

Diese zwecklosen Spekulationen machen mich echt wahnsinnig. Aus anerzogener Höflichkeit nicke ich immer nur brav mit dem Kopf und sage “jaja”.

Könnte mir ja eigentlich auch egal sein, wie andere Leute ihr Leben füllen: Ob sie Else-Kling-ähnlich auf dem Balkon sitzen und gucken, dass die Leute ja ihren Müll in die richtige Tonne schmeißen, ob auch ja niemand den eigens angesäten Rasen wieder zerstört usw.

Ja, das sollte mir egal sein. Isses auch schon fast. Also ab jetzt. Wirklich.