Mein Chef und ich – wir waren mal im selben Sportverein.

Seit wir ehemaligen Sportskameraden nun auch beruflich miteinander zu tun haben, aktualisiere ich ab und zu die Homepage des Vereins. Jährlich gibt es dort anlässlich des Treffens alter Kämpen eine Festivität. Bei dieser wird zuerst der Sport ausgeübt, danach gehts zum Schwitzen ins Dampfbad und dann zum gediegenen Essen.

Vom gesamten Tag werden Fotos geschossen, die ich dann auf die Homepage stellen darf. Auch das Sortieren der Unmengen an Fotos fällt in mein Aufgabengebiet. Die Fotos sind also nicht vorsortiert und wurde so schon mit manchem schweißverschmierten mehr oder weniger knackigen Männerkörper konfrontiert. Nicht, dass ich nur von im sportlichen Eifer heruntergezerrten Jacken profitieren durfte, nein, auch zerrissene Hosen erweiterten mein Kenntnisspektrum beträchtlich.

Ich weiß inzwischen, dass es unter Männern kein Problem ist, gemeinsam nackt in einer Riesenbadewanne zu plantschen, dass jegliche Hemmungen fallen, wenn es um das Gewicht geht (welches zugegebenermaßen hier ein sportliches Einstufungskriterium ist) und auch über Körperfettanteil, Größe und Alter bin ich bestens informiert.

Gestern also bekam ich wieder neue Fotos. Der Chef meinte, vielleicht könne man nicht alle Bilder nehmen, die von der Sauna – da müsse man mal gucken. Ich hatte das sonst so gehandhabt, dass ich delikate Stellen mit einem Herzchen überdeckt hatte. Aber da der Chef selbst nie drauf war, fand ich alles auch nicht so schlimm.

Diesmal guckte ich also so durch und stellte fest, dass all diese Männer diesmal diese Stellen mit den Händen verbargen. Wie löblich, dachte ich mir. Beim erneuten Gucken zwecks Sortierung wurde ich fast rot und vor dem Ohnmachtsanfall rettete mich nur das sofortige Schließen des Programms – da war doch tatsächlich der Chef selbst in der Sauna zu sehen. Ich weiß nicht, wie gut er diverse Stellen tatsächlich abdeckt, denn seit diesem kurzen Blick habe ich den Ordner nicht mehr geöffnet.

Man sagt ja immer, wenn einer blöd ist: Ach, stell dir den doch einfach nackt vor! Ich wusste nicht, wie furchtbar es ist, wenn es nicht beim Vorstellen bleibt.

Kaum sind mal die lieben Kollegen nicht da, schaffe ich es, Bewerbungen zu schreiben. Verkünde hiermit, dass zwei neue Firmen im Rennen sind.

wenn Leute von Sachen reden, von denen sie keine Ahnung haben.

Sekretärin: Ach die Frauen in Russland sind ja alle so unterwürfig.
Ich: Aha, woher weißt du denn das?

Sekretärin: Naja, das ist doch bekannt, man sieht das doch im Fernsehen und das weiß man halt.
Ich: Also ich kann das nicht bestätigen. Die, die ich kenne, sind alle ganz schön taff – egal ob Studentinnen, Hausfrauen oder völlig ärmliche Großmütterchen.

Sekretärin: Ja, dann hast du die halt nicht kennengelernt, der Großteil ist doch total unterwürfig, die kann man im Katalog kaufen.
Ich: Hast du so einen Katalog?

Sekretärin: (guckt schockiert/irritiert) Ähhh, nein. Aber das weiß man doch. Wenn man auf der Straße die deutschen Männer mit den Frauen sieht, dann sieht man doch schon, dass die aus dem Katalog sind.

Also entweder hat die Frau ein Männerproblem, ein Russenproblem, ein Frauenproblem, ein Auslandsproblem, ein Kausalitätsproblem, ein Fernsehproblem oder von mir aus auch alles zusammen. gkkott!

Kann man es noch Arbeit nennen, wenn man ankommt, nach kurzer Besprechnung mit Chef essen geht, dann erstmal 2 Stunden Kaffeeklatsch macht, danach eine Stunde arbeitet und dann wieder eine halbe Stunde klatscht? Naja, ich muss mich ja auch langsam an eine Leben ohne Arbeit gewöhnen. Dieses blüht mir dann ab November, wenn ich keine Wohnung in S mehr habe und damit dann auch den Studi-Job los bin.

Also jetzt muss ich noch Fotos gucken, meine Herr-H-Besuchstour planen, Mehls lesen, skypen … ähem.

Bei der Hitze kommt man ja kaum zu Denken, geschweige denn dazu, kreativ zu sein.

Habe mir daher heute mit Kollegen F. überlegt, in Zukunft die Logos für die Projekte zu vereinfachen. Verändert wird nur noch der Titel des Projekts, der sich ganz “witzich und pfiffich” (Anm: Zitat aus den Anforderungen eines Chefs) als Mund tarnt.

Botschaft
Wir freuen uns alle ganz doll, dass wir in EU-Projekten mitarbeiten dürfen, unser Projekt ist einzigartig und immer ganz wichtig ist gepflegter SmallTalk und Lächeln. Ach und lieb ham wir uns ja alle sowieso. Meistens jedenfalls.

Da habe ich einen Termin mit dem Chef um 16.00 – und wer ist schwer vertieft in einem Gespräch? Jetzt um 16.10 16.20 16.30??

Aber was reg ich mich auf, ich kenn das ja schon. Nur – wenn ICH jetzt nicht da wäre…. da wüsst ich, wer da dann im Kreis springt. Mach mir jetzt erstma n Kaffee.

Mein 3. Chef hat mich per Mehl gebeten, ihn anzurufen. Wir hatten uns schon vor ein paar Wochen über meine Zukunftspläne unterhalten. Da dachte ich nun, er hätte vielleicht noch einen konkreten Betrieb für mich im Kopf.

Heute an Telefon dann: Haben sich die Zukunftspläne schon manifestiert? Ich: Ja, in der Grundrichtung schon. Er: Ich wollte Ihnen sagen, dass wir eine weitere Stelle beantragt haben. Zur Betreuung der russischen Studenten. Und bevor Sie zu XY (meinem Traumarbeitgeber) gehen, überlegen Sie sich das mal.

Oh mein Gott, ich bin schon wieder verliebt. In den Chef. Das kann nicht gut gehen – wo man doch privat und geschäftlich immer strikt trennen soll.

Abgesehen von der freitägigen Prüfung, die mich ebenfalls in eine ernsthaft ernste Lage bringen wird, wird es auch im sonstigen Leben so langsam ernst.

Obwohl, wie man es nimmt. Einerseits bin ich heilfroh, dass das Studium nun endlich zu Ende ist, andererseits habe ich in den letzten Wochen noch mal viel Kontakt mit neuen Mitstudenten gehabt und beginne mich tatsächlich langsam einzuleben. Klingt schizo, aber als Preuße unter Schwaben hat man es manchmal wirklich nicht leicht. Insbesondere im Humorbereich gibt es erhebliche Differenzen.

Aber es ist bald vorbei und wenn es am Schönsten ist, soll man ja eh aufhören. Also suche ich jetzt einen Job. In Vorbeitung dessen war ich heute auf einer Veranstaltung unseres C@reerCenters der Uni. Es war gar nicht mal schlecht und die Sachen, die man schon weiß, wurden noch mal gut aufgefrischt. Nächste Woche findet auf dem Campus eine Firmenkontaktmesse statt und es ging ebenfalls darum, wie man sich dort vorteilhaft präsentieren kann.

Kurz ging es auch um Kleidung. Klar – ordentlich soll man sich kleiden. Was das heißt? Für Frauen: Stoffhose (nur im Notfall Jeans), Bluse und Blazer. Männer: Stoffhose oder Jeans, Hemd und Jacket. Da dachte ich mir schon – ok, das ist aber seeehr ordentlich. Und das Wichtigste dabei: Nicht verkleiden, sondern wohlfühlen soll man sich. Nun ja, also wenn ich an Wohlfühlen denke, dann spielen da meine Cordhose und ein Schlabber-T-Shirt eine große Rolle.

Man konnte sich auch für Bewerbungsgespräche bewerben. Diese werden dann auch direkt auf der Kontaktmesse durchgeführt. Dafür solle man sich dann natürlich schick anziehen, was bedeutet: Frauen – Kostüm und Männer – Anzug mit Krawatte.

Also ich glaube, mit der Kleiderordnung bin ich ein wenig überfordert ….

Also echt, jahrelang hatte ich keine Probleme mit Kollegen. Wenn ich einen nicht leiden konnte, bin ich ihm halt aus dem Weg gegangen.

Aber wenn man nun mit so nem Typen im Büro sitzen muss, dann klappt diese Strategie leider nicht mehr.

Ick versteh nicht, wie jemand nach jedem Satz (echt!!) dröhnend-meckernd loslachen muss, für mich völlig unmotiviert “Ja, i gang jetzat esse HAHAHAHA” oder “Die hend den lettas of endorsment emma no ne gschiggt HAHAHAHA” – das ist doch krank.

Dann war ich letztens abends noch länger im Büro (dachte mir, da hab ich endlich mal meine Ruhe), da klingelt das Telefon vom Kollegen. Das steht ungefähr 2 Meter neben mir und ist auf volle Lautstärke gestellt. Klingelt und klingelt. Hört auf. Klingelt wieder und wieder. Mir klingelten dann echt irgendwann die Ohren und ich hab den Stecker gezogen.

Am nächsten Tag kommt er und fragt: Bisch geschtern nett do gwese? Ich: doch. Ja i han ogruffe, wieso bisch net no? Ich: ich geh nicht einfach an ein fremdes Telefon. Da schüttelte er verständnislos den Kopf und war beleidigt.

Eigentlich wollte ich jetzt was ganz anderes erzählen, was nochmals eindrücklich die Dissoziative Identitätsstörung belegt. Also:

Ich hab ja für sein bereits abgeschlossenes Projekt eine Webseite gemacht. Alles schön und gut soweit. Heute kam er dann und meinte: Na was ist denn mit der Fotogalerie. Ich sach: Welche Fotogalerie? Er: Na für die Seite, des han i dir doch scho vor Moonate gsagt. I han dir dafür doch ekschtra die Cedees gäbbe. Ich: Hmhm, also das ist mir neu – die CD haste mir damals gegeben, damit ich ein Dekobild für den Header finde. Er: Ha neee, des war scho so ausgmaacht mit der Galerie!

Also ich mein, ich hab echt kein schlechtes Gedächtnis. Eher ist es so elefantenartig – ich vergess praktisch nie was. Selbst wenn ich irgendwas nicht mache, dann nicht, weil ich es vergessen hab, sondern weil ich es rausschiebe, für nicht so wichtig halte etc. Aber WISSEN tu ich es noch!

Ick weiß nich, was ich mit dem machen soll.

Wenn der Kollege jahrelang der nette Typ war, mit dem man Spaß hatte, Kaffe getrunken hat, dem man das richtige Kaffeekochen beigebracht hat, mit dem man sich fachlich super austauschen konnte, mit dem man auch mal was Privates reden konnte, der sich immer mit einem amüsiert hatte, mit dem man sogar mal erwogen hat, einen Tanzkurs zu machen …

Und wenn man dann diesen Kollegen fast von einem Tag auf den anderen nicht mehr leiden kann, weil einen ankotzt wie der rumstottert, wie unsicher er im Umgang mit Frauen ist, dass er einen unangenehmen Körpergeruch hat, dass er einem auf einmal Aufgaben geben kann …

Dann hat man entweder ein Autoritätsproblem oder hasst Männer im Allgemeinen oder ist einfach extremst angenervt vom Job ….