Ich habe endlich eine wissenschaftliche fundierte Erklärung für meine Faulheit Unlust bzgl. Lernen gefunden:

Das dynamisch-transaktionale Modell des Wirkungsprozesses!

Da gibt es drei Phasen und in Phase 1 stehen folgende bedeutsame Zeilen:

Das tatsächliche Aufnehmen relevanter Informationen durch eine Person hängt von der subjektiv empfundenen Diskrepanz zwischen Kenntnissen ab, die bereits vorhanden sind, und einem Kenntnisstand, den die Person als befriedigend ansieht. Solange diese Diskrepanz als bedeutsam erlebt wird, versucht die betreffende Person, weitere passende Infomationen zu finden, wird die Diskrepanz unbedeutend, so erlischt die Aufmerksamkeit, der Wissensstand stagniert auf dem gewonnenen Niveau.

Also liebe unlustige Schüler und Studenten – Ihr könnt nichts dafür, das ist 1. Wissenschaft und 2. biologisch terminiert. So.

Wenn man mitten in der Nacht anfängt, sich Eierkuchen (übrigens sehr lecker mit Zimt und Nelken im Teig) zu machen und wenn man dann noch sowas liest:

Für was ich mich nachher entschließe anzubauen, das kommt dann auf den Einzelnen an.,

dann weiß man, dass man

1. mal wieder eine Prüfung hat und
2. tatsächlich mal in der VL war, die aber anscheinend so langweilig fand, dass man sich vom Einschlafen dadurch abhielt, dass man erheiternde Sätze des Vorlesers mitschrieb.

PS: Die Forschung am Blauen Tierchen ist noch im Gange.

Ich habe ein paar kleine bis mittlere Schmerzen, wenn ich im Skript das hier (leider nicht nur einmal) lesen muss: “N-Verteilung bei N₂-fixierenden Bohnen während dem reproduktiven Wachstum”.

Und lachen muss ich bei dem hier: “Oberflächliche Akkumulation postmortaler Phytomasse”. Ick würde dazu eenfach sajn: Uffm Acka liecht Schtroh. So, eyh.

Sicher nicht nur an meiner Uni kursieren Fragenkata.loge zu den diversen Vorlesungen. So einen Katal.og hat man in den seltensten Fällen selbst erstellt. Daher findet man immer mal wieder lustige Sachen drin:

86) What are the characteristics of half-sib family selection in rye?
Antwort: blabla bla (ausführliche Erläuterung)

87) What are the characteristics of half-sib family selection in maize?
Antwort: blabla bla (ausführliche Erläuterung)

88) What are the characteristics of half-sib family selection in sugar beet?
Antwort: blabla bla (ausführliche Erläuterung)

Ich bin schon ganz groggy von dem ganzen Zeug, drehe das Blatt um und schon wieder …

89) What are the characteristics of Petkus-method in rye?
Antwort: Jetzt reichts aber mit den scheiß Methoden!!!

… und weiter gehts mit Frage 90 ;o))) Und jetzt wisst Ihr auch alle, dass ich erst heute bei Frage 86 angekommen bin. Falls also morgen was über Petkus gefragt wird, muss ich wohl passen. Vielleicht komme ich ja dann auf eine 10. Prüfung. Zur Zeit bin ich bei 9 (NEUN!).

Ickdrehnodurcheh.

Wenn man den ganzen Tag drinhocken muss und versucht, irgendwas für die nächste Prüfung zu tun, ist das echt eine elendige Situation. Dabei muss man sich mit geringstem armseligstem Input bei Laune halten: Nudeln mit Zucker und Tee. Das ist echt traurig. Immerhin kann ich dann behaupten, ich hätte so viel tun müssen, dass ich nicht mal Zeit zum Einkaufen hatte. Dazu hängt den ganzen Tag der blaue Himmel vor meinem Fenster rum. Einziges nennenswertes Event war das Herumhüpfens eines Zaunkönigs.

Es ist wirklich deprimierend.

Ja, heut war es mal wieder soweit – Prüfung. War ja schon fast langweilig – der Tag gestern ohne Prüfung. Ich weiß nur leider nicht, wie ich es anstellen soll, mit dem Lernen zu beginnen. Morgens sitze ich vor den Unterlagen, denke mir: Hach was für eine schöne Grafik oder Wie beschissen, dass es immer noch Idioten gibt, die diese fürchterliche Schrift Comic sans serif verwenden.

Dann klingelt das Telefon. Anruf von Frau M. Im Laufe des Gespräches stelle ich fest, dass ich dringend mit Frau J. und Frau U. telefonieren muss. Erstmal brauch ich aber noch einen Kaffee. Und Pipi gehen. Und fürs Mittag werden Nudeln auf den Herd gestellt.

Dann ist Frau J. dran. Nach dem Gespräch ist klar, dass ich auch dringend Herrn R. anrufen muss. Das geht aber erst abends – ich fange an, einen Telefonplan zu schreiben. Ich gucke nach den Nudeln – die haben inzwischen breiartige Konsistenz.

Kurz danach klingelts wieder und Frau K. will mir viel Erfolg wünschen. Und wir müssen natürlich auch noch alle Vorkommnisse und Vergehen unserer Männer erörtern.

Frau U. ist überglücklich, als ich anrufe. Ich werde eingeladen und muss gleich nach Bahnverbindungen gucken. Vorher muss ich noch den Zeitplan für weitere Prüfungen abchecken, damit nicht Besuch und Prüfung kollidieren.

Dann muss ich schon wieder Pipi und brauch auch einen neuen Tee. Die Nudeln sind inzwischen kalt.

Dann kommt da ja noch diese Sendung über den Schlafphasenwecker. Der Anruf bei Herrn R. dauert statt geplanter 10 min. eine Stunde.

Gegen 20 Uhr schlage ich Seite 2 des Skriptes auf.