Manchmal sind Träume so real, dass man sich im Traum sagt: “Das kann doch kein Traum sein. Ich fühle doch alles, ich höre alles – das MUSS real sein. Mir ist zwar die Möglichkeit bewusst, dass das ein Traum sein könnte und es liegt auch nahe, da ich mir nicht erklären kann, wie ich in diese Situation gekommen bin. Aber ich SPÜRE doch die Berührung, ich HÖRE doch das Lachen. Also MUSS es unerklärlicherweise doch real sein! Und wenn, was eigentlich ausgeschlossen ist, also falls es doch ein Traum sein sollte, was passiert dann im Moment des Aufwachens? Macht es puff und alles ist weg? Oder löst sich alles langsam im Rauch auf? Sowas gibt es nicht, Materie verschwindet ja nicht so einfach, also MUSS es real sein!”

Heute nacht hatte ich mal wieder einen echt abgefahrenen Traum.

Ich schlich mich auf dem Gelände der IBM herum. Vor der Werkstatt wurde gerade eine alte Dampflok auseinandergenommen. Nachdem Fahrwerk und Oberteil getrennt waren, wurde von einem Arbeiter mit einem blau karierten Hemd der obere Teil abgehoben und neben dem Rest wieder abgestellt. Das Gelände war aber etwas abschüssig, also neigte sich die Lok zur Seite, fiel um und fing an, weiter den Hang hinabzurollen.

Erst wälzte sie sich über einen Bus, der im Weg stand und nahm dann Kurs auf ein Taxi. Der Fahrer schien zuerst erstarrt vor Schreck, schaffte es dann aber doch, zu starten und wegzufahren. Die Lok rollte weiter und weiter.

Dann setzten sich auf einmal auch andere Autos in Bewegung. Die Leute fuhren der Lok hinterher. Diese begann nun, ein Gebäude zu umrunden.

Ich sah nur mal ganz kurz weg und wieder hin und die Szene hatte sich völlig verändert. Ein riesiger Pulk zog nun mit der Lok ums Gebäude. An der Seite sah man einen Mann, der blau karierte Sitzkissen verkaufte. An der “Strecke” hatten sich schon etliche Schaulustige einfunden und bejubelten euphorisch die Lok. Ein anderer Verkäufer hatten einen Stand mit blau kariertem Hemden, die ihm förmlich aus den Händen gerissen wurden. Immer wenn die Lok das Gebäude wieder umrundet hatte, hatten sich die ihr folgenden Massen vervielfacht. Mittendrin die unterschiedlichsten Leute: Eine Omi humpelte in aller Seelenruhe mit ihren blau karierten Kopftuch in der Menge herum, Familien tanzen durch den Staub umzingelt von Autos, Motorädern … Volksfeststimmung.

Crazy!

Ich trinke die Reste vom Merzling und meine Gedanken fangen an zu kreisen.

Da ist einmal der Typ, mit dem alles anfing. Bei dem ich dachte, wenn ichs ihm dann so richtig zeige, hart bin, mir nichts anmerken lasse, fröhlich in die Welt hineinschreibe, dann ja dann wird er merken, wie toll ich bin. Auf Knien wird er angekrochen kommen und mich wegen meiner Stärke bewundern. Inzwischen gemerkt, dass das nicht funktioniert.

Gesagt bekommen, dass Überzeugung von Männern anders geht, nämlich mehr auf die anschmachtende Art. Also nicht: Du willst mich nicht?! Dann will ich dich schon gar nicht und find dich eh scheiße du Arschkrampe!! Sondern mehr so: Schatzileinchen, ja da bin ich dann aber ganz traurig *tränewegwisch*.

Wenn ichs mir recht überlege kann man ersteres nur aus Rache machen. Jedenfalls nicht mit der Absicht, Geschehenes rückgängig zu machen. Sollte man ja eh nicht. Hat schon alles seinen Grund. Ich mein, hätte das geklappt, wär ich viel zu weit weg von meinem Bergen gewesen, würde ständig vorm Rechner hocken, mich in der Schickeria und/oder Pornobranche rumtreiben. Hätte nicht geklappt.

Mich befriedigen Fleecepullover und fette klobige Wanderschuhe und nicht Blüschen und Highheels. Könnte ich eh nicht mit laufen. Abgehakt. Also fast. Das Leben geht weiter. Aber wenn man immer der Gewinner war, ist es umso schwerer zu verlieren. Es geht also nicht mal mehr darum, dass ich ihn gern gehabt hätte, sondern mehr um Macht. Ich hatte nicht die Macht, ihn zu verzaubern. Und das kotzt mich an. Ich will diese Macht, ich will gewinnen, wenn ich schon kämpfe.

Wo werde ich in einem Jahr sein?

Vielleicht in Russland? Oder Afrika?

Der Verehrte sagt, er findet es gut, dass wir beide so unterschiedliche Interessen haben und dass jeder noch so sein eigenes Ding macht. Klingt für mich nach Distanzhalten.

Finde ich ja grundsätzlich auch gut und lebe ich auch so, aber hören will ich was anderes. Vielleicht ist aber genau diese gefühlte Distanz das, was mich hält.

Ich muss immer wieder kämpfen bzw. mich anstrengen. Ich hab mal gelesen, dass nur Personen, in deren Nähe man sich zusammenreißen muss, einen weiterbringen. Also so rein charakterlich/menschlich. Denkt mal drüber nach! Männer, die mich bedingungslos anschmachten, sind langweilig.

Auch gut – also die Distanz – , weil ichs als Freibrief verstehe, meine Pläne zu verwirklichen. Ob Afrika oder sonstwo – er würde es wahrscheinlich mit einem Lächeln quittieren und mich auch mal besuchen, wenns dort schöne Vögel gibt.

Ich hab gelesen, dass Menschen, die sich für Vögel interessieren, von Menschen enttäuscht sind. Kann ich verstehen. Vögel sind immer so schön weit weg. Nie sieht man den Dreck, die Milben, die Scheiße. Man sieht nur das Schöne – wie sie elegant am Himmel segeln, man hört die Gesänge… Bei Menschen dagegen wird man ja oft schon im ersten Augenblick auf die unangenehmen Seiten gestoßen. Oder sie tun wochenlang schön und plötzlich wird das Gesicht zur Fratze.

Manchmal wär ich gern ein Vogel. Einmal das Fliegen – das muss toll sein. Naja, wenn ichs mir überlege ist das auch schon das Einzige. Denn leider haben Vögel unzählige Feinde. Da habens wir doch gut erwischt, niemand bedroht uns wirklich. Nur wir selbst uns gegenseitig. Scheiß Egos. Oder zu wenig Ego. Soll sich doch jeder nur um sich selbst kümmern. Wieso meint denn jeder, sich überall einmischen zu müssen?! Nee, das trifft auch nur für die omnipotent motivierten Einmischungen zu. Wenn ich woanders hingehe, will ich ja auch mitmischen. Aber niemanden umbringen.

In einem Jahr will ich jedenfalls nicht mehr hier wohnen. Auch wenn es Vorteile hat, wenn es im Sommer nicht so heiß wird und im Winter die Temperatur trotz -10° draußen nicht unter 14° absinkt.

Und ich will einen Spanisch-Kurs gemacht haben. Ich will wieder mehr Zeitung lesen. Mehr Weine probiert haben. Den Milan besucht haben. Mich endlich entschieden haben, ob ich den Mac kaufe. Mehr Sport gemacht haben. Zufrieden mit der Frisur sein. Den Pferdekram verkauft haben. Ein paar Vögel am Gesang erkennen. Mit ein paar lang nicht gesehenen alten Bekannten Kaffe/Bier/Wein getrunken haben. Lässigere Artikel geschrieben haben. Ein wenig mehr Durchblick haben in allem.

So liebe Leser, nun ist erstmal Schluss, wir treffen uns nächstes Jahr wieder hier und ich geh jetzt wandern. ;o) Guten Rutsch!

Charakterisieren Sie die Lebensweise anözischer Regenwürmer!

Mag sein, dass das mal kurzzeitig interessant ist und wenn, dann auch nur für Bodenbiologen und fanatische AW-Studenten. Ich bin weder das eine noch das andere.

Und überhaupt hab ich die Schnauze voll. Ich werde meinem Leben einen neuen Sinn geben.

Ich werde Hausmeister.
Der Lebenszweck eines Hausmeisters scheint zu sein, Extremreaktionen der Mitmenschen zu provozieren und ansonsten ein geruhsames Leben zu führen.

Wenn also jemand ne Glühbirne gewechselt haben will, tue ich erstmal nichts. Auch bei Schlüsselverlust, Scheibe kaputt, Briefkastenschiefhängen – nichts.

Stattdessen richte ich mir ein schönes Kellerkabuff ein. Hier studiere ich heimlich die Werke der großen Meister, spiele göttlich Klavier, schreibe meine Memoiren und ein paar fesche Krimis, na mal sehen, vielleicht auch irgendwas Tiefschürfendes.
Außerdem gehört mir die Dachterasse, die außer mir nur Leute nach einer erniedrigenden Bettelprozedur betreten dürfen. Dort feiere ich ausgelassen Partys mit ausgewählten Mietern, suhle mich im Pool und tanze nachts den Mond an.

Jeden Freitag treffe ich mich mit meinen hochintelligenten Hausmeisterfreunden. Zur Tarnung haben alle die “Bild” von gestern in der Hand. Und die Schlagzeile können wir auswendig (“Mann ohne Unterleib bekommt neue Beine von Paris H.”).

Manchmal werde ich auch den Omis die Einkäufe hochtragen. Dafür laden die mich dann zu Kaffe und selbstgebackenem Kuchen ein. Und überschreiben mir irgendwann mangels anständiger Schwiegertöchter ihr Erbe.

Wenn irgendein Feind des Kapitalismus den neuen Porsche von Frau Schlinkenhubel zerkratzt hat, werde ich ihr Trost spenden, ne Werkstatt besorgen, Trinkgeld kassieren, am Porsche in dreieinhalb Monaten wieder mit dem Schlüssel vorbeiziehen.

Meinen kurzen Urlaub verbringe ich mit meinen Hausmeisterfreunden auf einem deutschen Campingplatz im nahen Ausland. Heimlich führe ich hier Verhaltensstudien durch. Tarnen werde ich mich mit “Bild”, Bierbauch und Würstchen.

Irgendwann wird dann mein Haus von Terroristen geentert, Bruce kommt hinzu und mit meiner Hilfe rettet er die Welt, verliebt sich in mich und macht mich zum Hausmeister in seiner 23-Badezimmer-Villa.

Leere.

Ich träume davon, dass ich eines Tages die meisten meiner Besitztümer losgeworden bin. Ein hellblauer Raum mit einem Tisch, meinem geliebten Wackelstuhl, einem High-End-Rechner, einem Bett und vielleicht einem Schrank, dazu noch ein paar Kleinigkeiten wie Wasserkocher, Kaffe, Kerzen, Musik (digital!) – das würde reichen.

Wenn ich dann zur Tat schreite und beginne, Sachen wegzuschmeißen, sagt meine Mutter immer, ich würde mein Leben wegwerfen. Aber das tue ich nicht. Was ich wegwerfe sind vor allem schlechte Erinnerungen oder irgendwas, womit nicht mal eine Erinnerung verknüpft ist. Wozu muss ich Briefe von einem toten Freund aufheben? An die schönen Zeiten werde ich mich auch so immer erinnern. Wozu brauche ich x-mal Bettwäsche, 20 Handtücher und 10 Tassen? Was soll ich mit Unterlagen zu einer Projektarbeit, die mich doch immer nur an die verhasste Projektbetreuerin erinnern? Wozu CDs horten, wo ich doch inzwischen fast alle mp3-isiert habe.

Und wenn es dann soweit ist, werde ich mein Auto packen und mit nem Kofferraum voll Sachen ganz einfach in jede Ecke der Welt und in das kleinste Zimmerchen umziehen können. Denn das, was mir wichtig ist, manifestiert sich nicht in Dingen, sondern ist in mir.

frei nach der gleichnamigen Rubrik in der Zeitung “Die Zeit”