Mann, wie ich Abschiede hasse.

Man merkt es mir, denke ich, zwar meist nicht an – aber Abschiede betrüben mich zutiefst. Wie gestern der Abschied von meiner Lehrerin. Wir haben uns ja wirklich nicht oft gesehen – nur fünfmal – aber in der Zeit doch irgendwie ganz intensive Gespräche geführt. Wie gestern, als ich meinen Lebenslauf erzählte und immer wieder auch Gründe für die einzelnen Stationen vorbrachte. Wie ich ihr z.B. erzählte, dass es mir früher schwer fiel, zu sagen, dass ich Landwirt bin und warum das so war. Und das erst das Studium mich eigentlich davon befreit hat. Weil ich erst da Kontakte mit Leuten hatte, die Landwirtschaft als ein ganz normales Studienfach angesehen haben und mich nicht als “Magd” (ja, auch sowas musste ich mir anhören) betrachteten.

Alles Schlechte soll ja aber auch immer was Gutes haben und so ist auch dieser Abschied vielleicht etwas Gutes. Er bringt mich in erster Linie meiner Abreise näher. Aber er hat vielleicht auch verhindert, dass ich noch mehr Persönliches erzähle. Dass ich erzähle von den schwierigen Diskussionen der letzten 12 Monate, vom Frust, von Euphorie, von Traurigkeit, von geplatzten Träumen …

Und trotzdem hasse ich Abschiede.

Wat für ein Fuzzi!

Wenn ich was zu ihm sage – keine Reaktion. Frage ich was – keine Antwort. Heute ist mal wieder so ein Tag, wo ich mir vorkomme, wie der letzte Arsch. Und früher – da waren wir so (fingerüberkreuz) und zwar doppelt und dreifach. Und mehr. Mir fallen dazu nur zwei Interpretationen ein.

Ich gehe ihm total auf den Keks, für die Arbeit tauge ich wunderbar, ich mache ja auch alles und kenne mich aus, ansonsten will man mit mir aber nichts zu tun haben. Da kommt natürlich erschwerend hinzu, dass ich ja im Moment ziemlich auf ihn angewiesen bin. Im Container zu hocken ist langweilig, daher bin ich abends meist beim Herrn Fuzzi. Das ist vielleicht sehr ätzend, wenn man eine Person nicht leiden kann.

Oder ist da noch mehr, man hat nur dieses “Mehr” in den letzten Jahren so gut versteckt und in einen immer tieferen Winkel gedrängt und beim näherem Kontakt besteht die Gefahr, dass dieses Mehr plötzlich hervorkommt?

Ich verlange doch nicht zuviel, wenn ich Antworten auf simple Fragen, wenn ich eine normale Freundlichkeit erwarte?! Ich komme mir vor wie ein Möbelstück, wenn ich hier sitze und er seinen abendlichen Tätigkeiten nachgeht und mich vollkommen ignoriert.

Nun habe ich für die nächsten Tage meine eigenen Pläne gemacht, ich bin nicht hier. Da ist er jetzt vermutlich sauer, da er mich für die Arbeit nächste Woche gebraucht hätte. Und das Dumme ist, dass ich sogar ein schlechtes Gewissen habe, weil ich nun dabei nicht helfen kann – ich mein, wie bescheuert kann man sein?!?!

Ich fass es einfach nicht, wie beschissen das Ganze ist. Und das ich einfach nicht sagen kann: Ist mir doch scheißegal, ich mach halt mein Ding und was du von mir hältst, geht mir grad am Popo vorbei. Statt dessen hocke ich hier, warte auf ein Zeichen der Zuneigung und heule mir die Augen aus. Wie bescheuert muss man bitte sein …

Morgen kommt die Freundin, da musste ich heute aufräumen.

Und da es ja immer noch gilt, Material abzuhäufen, hab ich genauestens alles auf Wegschmeißbarkeit geprüft. Und dabei gemerkt, dass es total unbrauchbare Sachen gibt, von denen ich mich nicht trennen kann: uralte Kontoauszüge, alte Erdbeerkörbe oder eine CD-Hülle – schon jahrelang ohne CD. Alle diese Sachen haben gemeinsam, dass sie irgendwie von Herrn H. künden. Ich kann nichts von ihm wegschmeißen. Versuche ich es, fühlt es sich an, als würde ich mir was abschneiden. Das ist doch schizo. Ich habe nicht viel von ihm und je weniger es wird, desto stärker hänge ich an jedem Teil. Jahrelang sind wir zusammen gewachsen und zusammengewachsen. Da ist es ja eigentlich nur normal, dass er ein Teil von mir ist. Mich stört nur, dass dieser Teil manchmal so schitti weh tut. Und er ist immer so souverän was uns betrifft und ich bin innerlich nur ein kleines Häufchen irgendwas und versuche, mir nichts anmerken zu lassen. Mist. Fehlt noch, dass ich es nicht schaffe, die Äpfel zu essen, die er mir letztens mitgebracht hat.

Kollege erzählt von seinem tollen Konzert, was er am WE zu geben hat, ich: ja super, ich freu mich auch so. Freundin erzählt von der Geburtstagsparty, die amüsant war, ich: ja ganz toll hört sich das an. Verehrter freut sich den Arsch ab wegen seines Urlaubs, ich: ja, ich mich auch. Tür freut sich, dass sie offen ist, ich: ganz prima machst du das, du Tür du.

Nennt mich bitte ab jetzt Marvin.

Aufräumen der Festpl.atte lässt Daten zum Vorschein kommen, die man lieber nie wieder gesehen hätte. Mit Löschen derselben hat man jedoch plötzlich wieder Unmengen Platz zur Verfügung. Für neue Dat.en, die einen vielleicht in ein paar Jahren ebenso zu traurigen Gedanken nötigen.

Ich komme mal wieder zu dem Schluss, dass man am besten gar nichts aufhebt, da die Gefahr trauriger Erinnerungen groß ist. Es ist ja nicht so, dass das Leben nur aus traurigen Erinnerungen besteht. Aber auch die Tatsache, dass schöne Zeiten unwiederbringlich vorbei sind, ist irgendwie betrüblich. Es kommen ja immer wieder gute Zeiten – auch diese werden vorbeigehen. Ach, es ist wirklich nicht schön – diese Vergänglichkeit der Dinge. Gla.shaus hat das mal schön gesagt:

Wahrscheinlich ist es so im Leben:
nichts ist für ewig, alles vergeht mit der Zeit,
Verbindungen reißen wie Fäden.
Wie töricht es sein muss zu wollen, dass was bleibt
…

(vom Album “Von Herzen – Das Beste”: In meinem Leben)

Heute gelesen zum Thema “Unstetes Leben und die Unfähigkeit, Wurzeln zu schlagen” und es hat mich traurig gemacht. Wohl, weil es oft wahr ist.

Mit dem Wurzeln-Schlagen könntest du recht haben. Die Erfahrung sagt, dass ich mich mehr auf Jobs als auf heimatliche Anwandlungen verlassen kann. Wenn ich irgendwo bleibe, dann wegen der Arbeit oder wegen einer Frau. Und Frau ist halt irgendwie unkalkulierbar, da man nie weiß, wie sich alles entwickelt. Vielleicht ist es besser, sich auf eine Arbeit zu konzentrieren, da sind nicht so viele Emotionen drin und man hat trägt weniger Schmerzen/Schäden davon.