Wat für ein Fuzzi!

Wenn ich was zu ihm sage – keine Reaktion. Frage ich was – keine Antwort. Heute ist mal wieder so ein Tag, wo ich mir vorkomme, wie der letzte Arsch. Und früher – da waren wir so (fingerüberkreuz) und zwar doppelt und dreifach. Und mehr. Mir fallen dazu nur zwei Interpretationen ein.

Ich gehe ihm total auf den Keks, für die Arbeit tauge ich wunderbar, ich mache ja auch alles und kenne mich aus, ansonsten will man mit mir aber nichts zu tun haben. Da kommt natürlich erschwerend hinzu, dass ich ja im Moment ziemlich auf ihn angewiesen bin. Im Container zu hocken ist langweilig, daher bin ich abends meist beim Herrn Fuzzi. Das ist vielleicht sehr ätzend, wenn man eine Person nicht leiden kann.

Oder ist da noch mehr, man hat nur dieses “Mehr” in den letzten Jahren so gut versteckt und in einen immer tieferen Winkel gedrängt und beim näherem Kontakt besteht die Gefahr, dass dieses Mehr plötzlich hervorkommt?

Ich verlange doch nicht zuviel, wenn ich Antworten auf simple Fragen, wenn ich eine normale Freundlichkeit erwarte?! Ich komme mir vor wie ein Möbelstück, wenn ich hier sitze und er seinen abendlichen Tätigkeiten nachgeht und mich vollkommen ignoriert.

Nun habe ich für die nächsten Tage meine eigenen Pläne gemacht, ich bin nicht hier. Da ist er jetzt vermutlich sauer, da er mich für die Arbeit nächste Woche gebraucht hätte. Und das Dumme ist, dass ich sogar ein schlechtes Gewissen habe, weil ich nun dabei nicht helfen kann – ich mein, wie bescheuert kann man sein?!?!

Ich fass es einfach nicht, wie beschissen das Ganze ist. Und das ich einfach nicht sagen kann: Ist mir doch scheißegal, ich mach halt mein Ding und was du von mir hältst, geht mir grad am Popo vorbei. Statt dessen hocke ich hier, warte auf ein Zeichen der Zuneigung und heule mir die Augen aus. Wie bescheuert muss man bitte sein …

Ich habe heute wirklich alles versucht.

Bin um 8 (!!!) aufgestanden. Hab mich im Delirium zum Institut geschleppt und habe versucht, mit SAS (einem Statistikprogramm) meinen Daten einen Sinn zu geben – vergebens. In ZWEI Semestern VL mussten wir immer alles von Hand ausrechnen und nu auf einmal für die BArbeit alles mit SAS. Da werden dann massig Zahlen ausgespuckt: Das, was wir jahrelang als Freiheitsgrade gelernt haben, heißt nun DF usw. – woher bitte soll man das wissen? Für die Bedienung muss ich so ne Art Programmiersprache verwenden. Die Syntax ist ja nicht schwer – aber wie heißen denn die ganzen schönen Funktionen und Befehle? Und was brauche ich, welche Auswertung fordere ich wie an???

Da ist es natürlich auch nicht gerade hilfreich, dass ich so eine Statistiknulpe bin.

Nachher kam dann noch ein Erklärbär, der fing dann an, von Gebirgen zu reden. Ja, ist anschaulich, aber eine einfache mathematische Erklärung hätte es auch getan.

Scheiße scheiße scheiße.

Scheiße.

Nachdem ich überraschend wieder Kontakt zu einer alten Schulfreundin hatte und ich heute mal wieder einen tierischen Ärger hatte, ist mir die obige Überschrift eingefallen.

In der Schule sollten wir nämlich mal unser Lieblingsbuch vorstellen. Jeder machte das ganz anständig, las eine Stelle vor, begründete, warum das denn so toll sei und wieso die anderen das auch mal lesen sollten.

Nur Stefan, der stille Stefan – der überraschte uns alle. Er hatte sich nämlich aus seinem Buch ausgerechnet die Seite rausgesucht, wo sich zwei verfeindete Cliquen auf Äußerste beschimpfen. Natürlich nicht, wie mans heut so vulgär auf der Straße hört, sondern mit echt witzigen Ausdrücken – siehe oben. Nach dem dritten vorgelesenen Wort fing er an zu lachen und kriegte sich überhaupt nicht mehr ein.

Nun ja, und nach meinem Ärger heute wollte ich irgendwie in meinem heutigen Eintrag ein Schimpfwort ans andere und eine Beleidigung an die andere reihen. Auf viele Leser würde das sicher schockierend wirken, daher habe ich die obige kinderfreundliche Variante gewählt. Außerdem hatte ich die Hoffnung, dass ich das dann vielleicht auch lustig finde und auch einen Lachanfall krieg…

na …

hmm …

grkss ….

Leider nicht. :o(

Ich hab per google nach “Bi.ologischer Pfla.nzenschutz” (ohne die Punkte) gesucht. Da kam mein Blog an erster Stelle. Spaßeshalber hab ich dann auch draufgeklickt und sehe dann, dass der Artikel völlig umspammt ist von google-AdSense!!

Was ist das denn für ein Mist?!?!? Hat das jemand anders auch schon gesehen. Ist ja wohl das letzte was ich will, dass ich hier Werbung für andere mache!! Aaaaaargh!!

[Update]
Aha, ich glaub, ich verstehe … Ich müsste potentiell gesuchte Wörter unfindbar machen. Deshalb finde ich auf manchen Seite auch sowas wie IK.EA. Bei Firmen mache ich das ja auch. Aber bei normalen Worten…. mannomann.

Ich brauche dringend einen Horschd! So einen mit zu kurzen Hosenbeinen und weißen Socken, mit wirren fettigen Haaren und unterwürfigem Blick, der solange Horst hieß, bis er bei mir den Job gekriegt hat. Unbezahlt natürlich, das nennt man dann Praktikum. Den brauche ich zum Anschreien.

Hoorschd! Wieso muss ich diese Exkursion bezahlen und die Gebühren der Leute, die nicht da waren, übernimmt die Unikasse???

Hoooorschd!! Hau mal den Prof eine rein, mit dem ich einen Termin wegen Bachelorarbeit A habe, und der mir dann 1 Woche später sagt, dass diese nun schon vergeben sei!! Los Horschd, fass!!

Hooohooorschd! Streu doch mal dem Prof Juckpulver auf die Autositze, der mir Kontakt zu Kollege Prof B in Benin herstellen will und dann 2 Tage später sagt, dass das leider nicht möglich ist. Frag nicht, Horschd, mach einfach!

Hooooorrrrschd!! Schreib mir ma aber sofort einen wissenschaftlichen, fachlich fundierten Bericht zur heutigen Brauerei-Exkursion! Vergiss dabei bitte nicht, die Hefen zu erwähnen, die “wie eine Qualle, weil die ein Netz wie Spinnen bilden, hahaha” oben schwimmen!
Dass unsere Führerin eigentlich bei der Johanniter-Unfallhilfe arbeitet, sollte unbedingt lobend erwähnt werden. Und natürlich auch unser Institut für Pflanzenbau, welches “alle Exkursionen sehr streng nach fachlichen Kriterien” prüft.
Macht ja nichts, dass sie, die uns fröhlich zur “Brauerei-Erlebnistour” begrüßte, nicht wusste, wie sich die Malzarten unterscheiden, welche Messungen durchgeführt werden aber stattdessen betonte, dass hier alles immer “ganz sauber” ablaufe. Hauptsache, jeder kriegte ein Bierglas, konnte saufen und nahm als Hauptmessage mit, dass “Bier ja gar nicht so ungesund [ist] wie sein Ruf”.

Horschd, ich verlass mich auf dich. Wenn du das nicht hinkriegst, wirst du ausgepeitscht. Hooorschd, sofort hierher! Tattoo auf Backe machen: “Ich bin ein persönlicher Horschd”!!! Und jetzt verschwinde endlich!

Hier kommt nun der versprochene Artikel über unsere gestrige Aktion.

Studentenprotest wegen Hörsaalnot

40 Studenten der Agrarwissenschaften an der Universität Hohenheim haben ihren Ärger wegen der fehlenden Hörsäle gestern in einer spontanen Aktion gegenüber Rektor Hans-Peter Liebig vorgebracht. Auslöser war eine anstehende Prüfung, für die bisher kein Raum gefunden wurde.

Zum ersten Mal hat sich wegen des Hörsaalengpasses in Hohenheim der Unmut der zahlenden Studenten Bahn gebrochen. Wie berichtet, müssen sich seit Herbst mehr als tausend Studenten mit Fernsehübertragungen von Vorlesungen begnügen. Gestern monierte die Fachschaft Agrarwissenschaften, dass eine vom 7. auf den 21. Februar verlegte Prüfung zwar vor Weihnachten so zugesagt, dann mangels Raum wieder abgesagt und nun zwar wieder zugesagt worden sei, aber ohne Angabe von Raum und Uhrzeit. Das Hauptproblem: “Niemand fühlt sich dafür verantwortlich”, so ein Fachschaftsmitglied. Prüfungsamt und Dozenten schöben sich gegenseitig den Schwarzen Peter zu.

Rektor Liebig habe erklärt, er werde veranlassen, dass sich der zuständige Mitarbeiter um einen passenden Raum kümmere. Auf den grundsätzlichen Hörsaalengpass sei Liebig nicht eingegangen. Der StZ erklärte der Rektor, man sondiere gerade passende Mietobjekte. Bis zum nächsten Wintersemester wolle man das Problem gelöst haben. [ja]

Gestern war ja der Rektor zuerst nicht anwesend. Also kündigten wir an, nachmittags noch einmal  anzutanzen.

Das taten wir dann auch. Der Rektor fand das Ganze einfach nur “infantil und trivial” und fragte, wieso wir überhaupt zu ihm kommen. Der Zuständige für die Hörsaalvergabe sei Herr G. Der hat aber keine Lust diese Zuteilung zu machen, obwohl Rektor ihm das zugewiesen hat. Also Arbeitsverweigerung.

Das Allerbeste ist aber, dass wir mit unserer Aktion heute einen Artikel in der Stuttgarter Zeitung bekommen haben!!! Da haben sicher einige Herren von der Uni nicht schlecht geguckt. (Leider kann man den nur gegen Bezahlung runterladen, ich werde den aber dann mal abschreiben /einscannen zum hier lesen.)

Wir Schwaben (in dem Fall solidarisiere ich mich mal außergewöhnlich stark) sind zwar manchmal nicht die schnellsten – aber wenn wir mal loslegen … ;o)))

sind das hier an der Uni. Und kriegen kann man bei dem ganzen Ärger auch welche. Wir zahlen ja jetzt Studiengebühren. Da erwartet man ja auch etwas mehr Leistung. Jedenfalls sagt uns immer jeder Prof, wenn irgendwas nicht klappt:”Beschweren Sie sich, Sie zahlen ja auch!”

Und das tun wir in letzter Zeit auch, und nicht zu knapp. Heute ist der gesamte Studiengang, das sind ca. 70 Leute, beim Rektor aufmarschiert. Die Sekretärin war sichtlich schockiert, als sich ihr (riesiges) Vorzimmer so nach und nach füllte. Leider war der Rektor nicht da. Er hatte echt Glück, dass wir noch nicht so geübt im Protestieren sind, sonst hätten wir nämlich sein deutsch-französischen Symposium aufgemischt, auf dem er gerade weilte.

Die Vorzimmerdame wusste nun auch nicht, was sie tun sollte und hat erstmal ein Protokoll geschrieben. Wer wir sind, was wir wollen usw.

Was wir eigentlich wollten? Uns über die Organisation der Prüfungen beschweren. Seit Weihnachten wird da wegen eines Termin für eine Prüfung rumgemacht. Zuerst lag die so, dass eine weitere Prüfung zur gleichen Uhrzeit stattfand. Dann vereinbarten wir mit dem Prof eine Verlegung des Termin, dieser gab das an Prüfungsamt weiter. Termin wurde bestätigt. Dann Termin doch wieder verlegt auf den alten Termin. Dann rannten wir von P zu P, um überhaupt mal das Problem zu verdeutlichen. Jeder “Verantwortliche” schickte einen zum nächsten “Verantwortlichen”…

Ist doch ein Unding, dass wir Studies uns selbst darum kümmern müssen, dass unsere Prüf-termine nicht kollidieren!

Dann funktionieren hier die Kopierer nur selten, ständig sind irgendwelche Klos verstopft, Skripte kriegt man nicht, da man die ja nicht wegen EINER Person nachdrucken könnte, die Mensa platzt aus allen Nähten …. ich könnte noch ewig weitermachen …

611 Euro, jedes Semester!

Das ist jetzt etwas peinlich, aber ich tu’s trotzdem. Außerdem hat ja wohl jeder ein paar merkwürdige Angewohnheiten. Also gut: Ich sterbe für gefrorene Hefeklöße.

Da habe ich meinen Lieblingsladen mit dem Lieblingsverkäufer Käufi, bei dem ich das Zeug beziehe. In letzter Zeit hörte ich munkeln, dass das in Zukunft nicht mehr so einfach sei mit dem Klößen aber bisher hat es noch immer geklappt.

Nur letztens, da kam ich rein und die Hefekloßtruhe war abgeschlossen. Ich erkundigte mich bei Käufi und der sagte, es sei nicht mehr erwünscht, dass blonde Frauen aus Berlin die Klöße wegkauften. Verständlicherweise war ich schockiert, der Stoff, den ich dringend brauchte, sollte auf einmal unerreichbar sein? Vorerst mal noch sachlich, fragte ich nach Gründen. Die waren natürlich der totale Witz: Das könnte die Haare schädigen, die Kühltruhe muss immer ausgelastet sein, ich solle lieber Joghurt kaufen. Den finde ich jedoch ekelhaft.

Also flippte ich aus: Ich schrie, schmiss mich hin, streckte die Füße in die Luft. Als ich fertig war, guckte ich Käufi erwartungsvoll an. Ich erwartete, dass er ob meiner Verzweiflung einlenken würde, er sagte jedoch nur eisern “Na und?”. Wieder tickte ich aus. Hinschmeißen, Füße und Arme gen Himmel strecken, zappeln, brüllen Haare raufen, trampeln…. Nichts. Danach versuchte ich es anders: Och bütteee, büüüüttttte, bühühütttäääää!!! Nichts. Dann weinte ich, guckte traurig, kündigte Depressionen an, machte schwarze Augen… Immer noch nichts.

Es macht einen echt fertig, so machtlos zu sein. Also drehe ich den Spieß jetzt um: Ich verzichte auf die Klöße. Die können mir mal gestohlen bleiben. Und wenn Käufi mich irgendwann anfleht, doch wieder Klöße zu nehmen – ich bleibe hart. Und jedesmal, wenn ich an der Truhe vorbeigehe, gucke ich weg und lassen mir nicht anmerken, wie süchtig ich eigentlich danach bin.

Ab jetzt ist das Zeug tabu. Macht eh nur dick, der Hefekloß.

I won’t believe, that you really, really, wanna
leave me, just because of her
Have you forgot about, all the things,
we’ve been through,
she was not the one, who was there for you
See, I loved you unconditionally,
I gave you even more than, I had to give
I was willing for you to die,
cause you were more precious to me,
than my own life

Down on my knees, I’m begging you,
Down on my knees, I’m begging you,
Down on my knees, I’m begging you,
Please, please don’t leave me
…

“Down on my knees” vom